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1、 夫:今天在街上有一个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。妻:想不到你这个人倒颇有同情心。夫:那个摔倒的人就是我呀!

2、 妻子总是对丈夫发脾气,冲着他大嚷,嫌他赚的钱少,每当这时,丈夫总是站起来,离开家。 你到哪儿去?妻子追问。 我去税务所。丈夫答。 你何必这么急? 因为我不爱听你的话,在税务所里我会听到相反的话。

3、 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”妻子一愣:“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说:“孔子!”妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”

4、 老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张。老公:对!!想办法……老婆:啊我想到了啦!我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋,叫她借我们几只螃蟹。

5、 丈夫在咽气前对妻子说:我恐怕不行了,很快就要到另一个世界去了。爱吃醋的妻子叮咛说:但愿你到了那个世界以后,再不要和别的女人乱来哟!

6、 几点了?丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时,时钟敲了三下。啊呀,他大声说,从什么时候起那只钟口吃起来了。

7、 丈夫:我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。妻子:好吧,我对你的爱涨了。

8、 一漂亮妹子向我表白,被我当场无情地回绝了……为啥?她不是在挑战我的极限,她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白,我是疯了……现在媳妇闹离婚呢,该咋办好呢?

9、 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。

10、 医院同事打电话到吴医师家:“三缺一,快来啦。”挂完电话后,太太体贴的问:“怎么了,这么晚了医院还有事?”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:“对啊,是非常危急的病例,已经有三位医师在等了……”

11、 女人炒菜很淡,生气地对男人说:“都是你买的‘ 水货’盐,这菜你一个人吃。”男人炒菜很淡,女人生气地说:“炒的菜哪里是给人吃的,这菜你一个人吃。”

12、 老婆:“为什么那么久不回我消息?”老公:“我……玩了会游戏……”老婆:“游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。”老公:“……”

13、 上班时突然下雨了,就让老公把衣服收了,等我回家却看到被子华丽丽的在雨中,爆打老公,老公一脸委屈的说:“你不是就让我把衣服收了吗?”

14、 丈夫这天晚饭后没出去打麻将,说是要陪妻子看电视,可他在电视机前坐了不到十分钟,就耷拉着脑袋打开了呼噜。妻子很生气,一把推醒他,数落道:“你除了打麻将就别的爱好了?老打麻将,有啥意思?”丈夫一听却来了精神:“你问打麻将有啥意思?你喊几个人来,我给你现身说法!”

15、 大街上惹老婆生气,老婆大喊:你这么丑别理我!我脑子一抽:嫌我丑你干嘛老公一出差就找我?现在还在卫生间面壁思过………

16、 一对夫妻路过首饰店,妻子说:“我脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说:“你难道还想脖子上长毛吗?”

17、 老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公:“什么时候开始的?”

18、 老婆在家整天唠叨个没完,丈夫为此实在是不胜其烦!于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按!老婆惊讶地问:“你按什么呀?”丈夫沉重地说:“我在按静音键。”

19、 一天,一牌友找我打牌,我立即响应。老婆骂我:“你不是发誓不再打牌了吗?狗改不了吃屎!”我无奈地说:“你知道为什么狗改不了吃屎吗?”“为啥?”“因为‘屎’总来找!”那天我没打成牌,而且从那以后再也没有人叫我打牌了……

20、 丈夫:你怎么一点也不懂废物利用?妻:因为很懂得,所以嫁给你。

21、 老公和老婆去游泳,老婆不会,然后老公各种教他,一会老婆突然来一句:“老公我好像饱了。”

22、 证婚人问新郎:“你是否真心爱新娘?”新郎:“当然,是真心的。”“新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?”“不,我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”

23、 姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了,手机闹钟当然果没响。等她迷迷糊糊醒一看,都八点二十了,如果姐夫也睡着就算了。气人的是姐夫悠然的站在床边说了句:我倒要看看你这个二货什么时候起来 。然后两夫妻两双双迟到,然后就没有然后了。

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← → 方向键也可以换免费发红包的微信群号哦,发表于:2018-03-30 21:10