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“离婚证有什么用呢?”
“多一个证,无论是应聘还是面试的时侯,总能为自己带来一点底气与自信!”

“宅心人厚”这汉语有意思,感觉就是我们肥宅的真实写照。

我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前,他对我的评语是“无病呻吟”。
三年后,我又把新写的作品拿给他,看完后他关切地对我说:“你有病吧。”

男人逛街:缺什么逛什么;女人逛街:逛什么缺什么!

闺蜜牙疼,决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。
牙医大哥给闺蜜检查的时候,闺蜜痛的大声啊啊。。。
大哥擦擦头上的汗,对我说:你出去叫几个街坊邻居过来,你嫂子不在家,我害怕误会。

你看那个人好惨哦,睡不着人,还睡不着觉。

自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过,每天除了看电视剧就是跳广场舞,气色明显比以前好太多了,这就是人们常说的“娶了媳妇,旺了娘”吧!

曾经有一份真挚的爱放在我面前,那是今天情人节在电影院,我前面一对情侣深情拥吻,感觉爱得很真挚。

临渊羡鱼,不如跳下去自己游!

刚刚小李看了一下工资存折,不由得唱起了《黄梅戏》。
“这么高兴,钱剩很多?”
“不,他唱的是:我的工资又在何方!”

虎毒不食子,专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。

街头遇到一个乞丐,竟是大学同学,他一开始有点尴尬,但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时,他又显得优越起来。

一个女孩她再好看,只要有双下巴,那。。。那也比其他有双下巴的女孩好看。

我对我妈说,我喜欢一个很优秀的男生,但是感觉没有机会。
我妈说,你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

你说你喜欢海,那为什么嫌弃我的地中海?

过年在家,老妈嫌弃我爹洗衣服不干净,我爹则反过来嫌我妈浪费水。于是降大任于我,我成功集两者之长:既费水又洗得不干净。

“今天情人节,有人陪我去看电影吗?”
“你请客吗?你请客我和我对象陪你去!”
“。。。”

年假年假,不是应该放一年才对吗?

“有没有那种天上掉钱的工作?”
“有啊!”
“啥工作?”
“许愿池里当王八呗!”
。。。

有卖消音器的吗?我在家拆个薯片都要挨骂。

科学研究发现长时间低头玩手机,会让唾液分泌变少易导致口臭,专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。

由于操作失误,给前任朋友圈点了个赞,不一会,他就发来消息:想不到你还关注着我,今天下午我有空,约吗?
看完,我很感动,默默截图,发给了他的现女友。。

一大早刚到公司,就看到女主管发飙,不停骂人,摔东西,后来听同事讲,女主管经人介绍相亲,媒人对她说男方家挺有实力,是做铁矿生意的。
后来才知道,对方家是收废铁的!

作为一名绅士,我都会随身带着手帕,这样遇见美丽的女士时,就可以擦我的口水了。

春节过后,老婆问儿子:你是喜欢去奶奶家啊,还是去姥姥家?
我在旁劝道:他这么点小孩,不要问他这种问题?
老婆横了我一眼:那你来答?

“来,说点情人之间才会说的话,假装过个情人节!”
“分手吧!”

“你头发怎么这么多啊?”被堵住的下水道对我说道。

“大爷,听说你年轻的时侯有好多女孩子喜欢你呢?”
“是呀,因为我人前有一套,背后有一套呗。”
“这应该是你的缺点才对吧!”
“孩子,我说的是房子啊!!!”
。。。

人的本质是仓鼠,只要去超市囤积食物就能开心。

是谁嘲笑了我们年少的梦想?
回复:家长。

杯水车薪:一种收入高的表达。喝一杯水的功夫,薪水就足以买一辆车。
头婚眼花:指头一次结婚缺少经验,眼花选错了人。
“一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧!”
“相见恨晚”就是文艺版的“你丫的怎么现在才来啊!”

打扫卫生翻到老公的私房钱,不好意思给他没收了,把手上的手链褪下来,跟他私房钱放一起。
跑去跟老公说手链找不到了,让他帮忙找找。没多久,老公拿着手链跟私房钱过来:“老婆,手链找到了,你看看这个钱是不是你一起掉的?”

发现我挺能骗女孩子上床的,只要我一给她发消息,她就说她要睡觉了,我还真是个渣男。

过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫:不许叫外卖!你这两天的胃容量是属于妈妈的!养儿千日,用儿吃几天剩菜还不是应该的吗?

感情不好的情侣,趁今天情人节赶紧甩掉对方,这样以后对方过情人节都会想起被甩,让它膈应一辈子!

今年情人节虽然和我没关系,但和我喜欢的人有关系呀!

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← → 方向键也可以换免费发红包的微信群号哦,发表于:2018-03-30 21:10